Как воспитать счастливого, уверенного в себе ребенка

«С сыном общаться всегда было легко, но сейчас ему 16 лет, и нам с мужем просто не понять его. Он всегда сидит в своей комнате и с нами почти не разговаривает»; 

«Раньше дети воспринимали все, что я им говорил. Они буквально ловили каждое мое слово! А сегодня они думают, что я совсем их не понимаю»;

ЕСЛИ у вас есть дети подросткового возраста, вы наверняка знаете, о чем говорят эти родители. Возможно, когда-то вы свободно общались с вашим ребенком. И вдруг между вами выросла стена. «Когда сын был маленький, он засыпал меня вопросами,— говорит мама мальчика.— А теперь, я сама должна выводить его на разговор. И если я этого не делаю, бывает, мы по нескольку дней толком ни о чем и не говорим».

Может, вы тоже стали замечать, что ваш некогда говорливый, неугомонный ребенок превратился в замкнутого, угрюмого подростка. Всякий раз, пытаясь поговорить с ним, вы слышите скупые обрывки фраз. Бывает, спросишь сына: «Как прошел день?» — а он тебе только буркнет: «Нормально». Или спрашиваешь дочь: «Как дела в школе?» — а она, пожав плечами, отвечает: «Ничего нового». «Почему ты мне ничего не рассказываешь?» — стараетесь вы как-то разговорить ребенка, а в ответ полная тишина.

Надо сказать, не все подростки такие уж молчаливые. Но то, что они говорят, не совсем устраивает родителей. Женщина вспоминает: «Когда я просила дочь что-нибудь сделать, она часто мне отвечала: „Оставь меня в покое!"». Нечто подобное говорит и мужчина Н. о своем 16-летнем сыне: «У нас конфликты чуть ли не каждый день. Что бы я ни попросил его сделать, он всячески старается увильнуть».

Когда родителям не удается найти общий язык с ребенком, который не идет на разговор, это может приводить их в отчаяние. «Когда я не знаю, о чем думает мой сын,— говорит А., мать-одиночка,— это доводит меня до истерики». Почему же, когда обмен мыслями так важен, создается впечатление, что дети — и их родители — вдруг разучились общаться?

Что мешает общению

Общение — это не просто разговор. Общаясь, мы чему-то учимся у других и рассказываем что-то о себе. Последнее бывает для подростка труднее всего, потому что в период взросления даже самый общительный ребенок неожиданно может стать робким. По мнению специалистов, подросткам, как правило, кажется, что все на них смотрят, постоянно пытаясь их в чем-то обвинить или уличить. Вместо того чтобы идти на контакт, подросток замыкается в себе, и даже родителям трудно до него достучаться.

К тому же открытому общению может мешать то, что подростки хотят быть самостоятельными. Следует признать, что ваш ребенок взрослеет, а значит, когда-то он станет самостоятельным. Но это не значит, что он уже готов покинуть родительский дом. Сейчас он как никогда нуждается в вашей заботе. Желание быть самостоятельным появляется задолго до того, как он станет взрослым. И у многих детей в период взросления все чаще появляется потребность самостоятельно все обдумать, прежде чем с кем-то поделиться своими мыслями.

Подростки могут быть более открытыми со своими сверстниками. А. говорит: «Когда моя дочь была маленькой, она всегда рассказывала мне о том, что ее беспокоит, а сейчас она делится переживаниями со своими подружками». Если такое происходит и с вашим ребенком, не думайте, что вы ему уже не нужны. Наоборот, как показывают исследования, подростки ценят совет родителей больше, чем мнение друзей,— даже если и не признают этого. Но как расположить ребенка к общению?

Что содействует общению

Представьте, что вы долго едете по прямой широкой дороге. На протяжении пути вы практически не поворачиваете руль. И вдруг перед вами появляется крутой поворот. Чтобы ехать дальше, нужно повернуть руль. Подобное происходит, когда ваш ребенок взрослеет. До сих пор у вас все шло гладко, и вам не приходилось что-то резко менять. А сейчас в жизни вашего ребенка произошел «крутой поворот», и с этим надо считаться. Задайте себе следующие вопросы.

«Когда мой ребенок хочет поговорить со мной, готов ли я к этому?» Бывают периоды, когда ваш ребенок более расположен к разговору. Не упустите эту возможность.  Мама рассказывает: «Часто моя дочка приходила ко мне поздно вечером в спальню, иногда на целый час. Знаете, я не „сова", поэтому мне было нелегко, но в те поздние вечера мы могли поговорить обо всем».

СОВЕТ: Если у вашего ребенка нет желания говорить, тогда сделайте что-нибудь вместе: сходите на прогулку, поезжайте на природу, поиграйте в какую-нибудь игру или сделайте что-нибудь по дому. Часто такая обстановка располагает подростка к разговору.

«Понимаю ли я, что стоит за словами ребенка?» Очень важно разобраться в том, что говорит сын или дочь. Подростки склонны высказываться категорично, например: «Ты всегда обращаешься со мной как с ребенком!» или «Ты никогда меня не слушаешь!» Вместо того чтобы придираться к словам «всегда» и «никогда», постарайтесь понять, что, скорее всего, он не имеет в виду то, что говорит. К примеру, фраза «Ты всегда обращаешься со мной как с ребенком» может означать «По-моему, ты мне не доверяешь», а фраза «Ты никогда меня не слушаешь» может означать «Пойми же, что я хочу сказать!». Старайтесь понять, что стоит за словами.

СОВЕТ: Когда ваш ребенок резко вам отвечает, можно сказать: «Ты, наверно, расстроился. Скажи, что тебя беспокоит. Почему ты подумал, что я обращаюсь с тобой как с ребенком?» Затем выслушайте его и не перебивайте.

«Не я ли препятствую нашему общению, заставляя ребенка разговаривать?»

Своими словами и манерой поведения создавайте «мирные условия», которые расположили бы вашего ребенка к разговору. Помните, что вы на стороне вашего ребенка. Поэтому, обсуждая какой-нибудь вопрос, не ведите себя, как прокурор, который старается уличить человека, дающего показания в суде. «Благоразумный отец или мать не делают замечаний типа: «Когда же ты повзрослеешь?» или «Сколько раз я тебе уже говорил об этом?»

СПРОСИТЕ СЕБЯ...

Какие перемены я заметил в своем ребенке, когда он достиг подросткового возраста?

В чем мне стоит изменить свой подход к общению с ним?

СОВЕТ: Если ваш ребенок не хочет отвечать на вопросы, попробуйте другой подход. К примеру, вместо того чтобы расспрашивать дочь, как прошел ее день, расскажите, как прошел день у вас, и посмотрите, как она отреагирует. Или, желая узнать ее точку зрения о чем-либо, задайте вопросы, которые переключат внимание с нее на кого-то другого. Скажем, поинтересуйтесь, что по этому поводу думает ее подружка. А затем спросите, что бы она ей посоветовала.

Найти пути к общению с подростками можно. Как родители, будьте готовы подстроиться к потребностям своего ребенка. Поговорите с другими родителями, которые сумели найти общий язык со своими детьми. Общаясь со своим сыном или дочерью, будьте «скорыми на слышание, медленными на слова, медленными на гнев». 

Ступакова А. Р., заведующий отделением социально-психологической помощи семье и детям с телефоном доверия МУ "ЦСП"

 

 

Буллинг среди детей и подростков в настоящее время является одной из самых популярных тем для обсуждения на телевидении, в интернете, в средствах массовой информации. Широкое освещение и пристальное внимание проблема буллинга получила благодаря тому, что, наверное, каждый человек хотя бы раз в жизни находился в ситуации демонстрации эмоционального или физического насилия по отношению к нему или к окружающим и испытывал по этому поводу множество негативных переживаний.

Буллинг — это насилие, травля, намеренное издевательство над личностью человека другим человеком или группой людей. Буллинг отличается от конфликта тем, что издевательства над человеком носят не единоразовый, а регулярный и систематический характер. Как правило, жертвами буллинга становятся дети, обладающие определенными чертами: неуверенность в себе и своих силах, податливость к воздействию на них других людей, чувствительность к их мнению и отношению, подозрительность, тревожность, обидчивость. Поводом для травли конкретного человека может стать все, что угодно, начиная от особенностей внешности, заканчивая личностными чертами, особенностями поведения, ситуацией в семье, отрицательными либо даже положительными моментами в жизни ребенка.

В настоящее время выделяют несколько видов буллинга:

1. Физический — это физическое воздействие одного человека на другого. Например, удары, толчки, побои, домогательства.
2. Вербальный — оскорбления, угрозы, унижения, насмешки, то есть негативное воздействие на человека с помощью слов.
3. Социально-психологический — бойкоты, игнорирования, сплетни, слухи, манипуляции. Такой виду буллинга направлен на формирование социальной изоляции ребенка от общества.

Какой бы из этих видов буллинга ни присутствовал в детско-подростковом коллективе, он всегда мешает детям гармонично развиваться и взаимодействовать друг с другом, выстраивать настоящие дружеские отношения, основанные на взаимном доверии и уважении.

Буллинг среди детей и подростков существовал всегда и, к сожалению, с течением времени ситуация в детско-подростковых коллективах мало изменилась. Так, например, наглядную демонстрацию буллинга мы можем наблюдать в известных российских и зарубежных фильмах, таких как «Чучело» Ролана Быкова, экранизация романа «Кэрри» Стивена Кинга, «Школа» Валерии Гай Германики. Эти фильмы вызывали и до сих пор вызывают много споров, разногласий и даже осуждений в обществе, так как в них откровенно показана травля, унижения и детско-подростковая жестокость по отношению друг к другу.

В любой ситуации буллинга обязательно существуют три стороны:

1. Агрессор (буллер) — это человек, который выражает агрессию по отношению к другим людям и заставляет их подчиняться своей воле.
2. Жертва — человек, по отношению к которому применяется физическое либо эмоциональное насилие.
3. Наблюдатели — самая многочисленная группа. Это люди, которые не участвуют в самой ситуации травли, но оказываются ее свидетелями. Тем не менее, от их позиции во многом зависит, как ситуация будет развиваться дальше и чем она закончится.

К сожалению, до сих пор проблема детской травли не находит своего единогласного решения. В современном обществе существуют различные мнения по данному вопросу. Некоторые считают, что буллинг — всего лишь особенность развития детско-подросткового коллектива и что в отношения детей между собой не стоит вмешиваться взрослым людям, так как они сами должны учиться решать свои проблемы. Другие же видят в буллинге огромный вред для развития личности не только ребенка — жертвы травли, но и всех членов детско-подросткового коллектива, так как все они оказываются втянуты в нездоровые дисгармоничные отношения друг с другом, что в дальнейшем может значительно помешать им выстраивать доверительные контакты во взрослой жизни.

Как показывает психологическая практика, буллинг никогда ни для кого не проходит бесследно. Если взрослые люди, родители, педагоги, психологи не помогают детям грамотно выйти из отношений травли друг с другом, это часто приводит к печальным последствиям. Ведь детская и подростковая психика очень ранима и восприимчива, они особенно подвержены множеству переживаний и впечатлений. Дети и подростки могут затаить обиду друг на друга, на себя, на окружающих, на мир в целом, и чувствовать себя неуверенно и тревожно на протяжении всей дальнейшей жизни.

Как правило, ситуация эмоционального или физического насилия беспокоит не только детей, но и их родителей. Многие родители, узнав о травле ребенка, искренне хотят ему помочь, поддержать, направить, но, к сожалению, не всегда знают, как это сделать правильно. Самое распространенное заблуждение родителей, что, если научить ребенка давать сдачу, то эта проблема разрешиться, так как обидчик станет бояться и выберет другой объект для агрессии. К сожалению, далеко не всегда этот способ оказывается эффективным. Нередко бывает, что агрессор гораздо сильнее и увереннее своей жертвы. Агрессия со стороны жертвы может спровоцировать его еще на больший гнев и желание травли. Да и к тому же, как правило, агрессор собирает вокруг себя команду единомышленников, которые, объединившись, морально и физически помогают ему преследовать жертву.

В ситуации, когда детям и подросткам необходимо нормализовать отношения друг с другом, с ними должна быть проведена комплексная работа со стороны взрослых: педагогов, психологов и, конечно же, родителей. Позиция родителей для каждого ребенка играет немаловажную роль. Именно от них зависит эмоциональный настрой ребенка, его состояние, принятие либо непринятие себя. Позиция родителей влияет на уверенность ребенка в себе и собственных силах, его установки к другим людям, открытость либо эмоциональную закрытость к взаимодействию с ними.

Работа должна проводиться по отношению ко всем членам детско-подросткового коллектива. Понимание, помощь и поддержка в ситуации буллинга необходимы не только жертве, но и всем остальным детям, включенным в травлю. Ведь не секрет, что агрессорами становятся те дети, которые сами испытывают обиды и унижения со стороны взрослых либо сверстников. Свой гнев и раздражение они вымещают на других, более слабых детях, стараясь самоутвердиться любой ценой.

Как правило, дети — жертвы агрессии, часто не хотят рассказывать об издевательствах над собой родителям, так как чувствуют свою вину в происходящем и боятся осуждения значимых для себя взрослых. Не нужно критиковать ребенка, а тем более ругать его за то, что он стал жертвой травли. Чтобы сформировать с ребенком доверительные отношения, родителям самим необходимо быть максимально искренними, делиться собственными примерами из жизни, переживаниями, победами и неудачами из личного опыта. Родителям нужно чаще беседовать с детьми о том, что с ними происходит, внимательно выслушивать, спрашивать о чувствах, переживаниях, поддерживать, разбирать сложившиеся ситуации. Ни в коем случае не нужно агрессировать и ругать ребенка, даже если он не прав.

Если вы узнали, что ваш ребенок подвергается буллингу и стал жертвой агрессора, прежде всего, необходимо поддержать ребенка, дать понять, что он не один и вы вместе с ним сможете справиться со сложившейся ситуацией. Необходимо похвалить ребенка даже за то, что он набрался смелости и поговорил с вами, ведь для многих детей это действительно очень сложный шаг. К тому же, часто дети боятся рассказывать о своих обидчиках, так как верят, что травля после огласки только усилится. Многие агрессоры знают, что о них не станет известно и они останутся безнаказанными, поэтому продолжают подвергать эмоциональному и физическому насилию других детей.

Родителям необходимо убедить ребенка, ставшего жертвой буллинга, в том, что поступает плохо именно хулиган, проявляющий агрессию, а не сам ребенок является причиной агрессии и провоцирует ее по отношению к себе. И что сообщить о травле взрослым — это не проявления слабости, а, наоборот, проявление силы духа и смелости, так как на такой шаг способен решиться далеко не каждый. Необходимо дать понять ребенку, что чем больше взрослых людей будут знать о поведении агрессора по отношению к другим детям, тем больше шансов и возможностей повлиять на него. Поговорите с классным руководителем, школьным психологом, поставьте в известность завуча и социального педагога. При необходимости можно побеседовать с родителями обидчика и самим обидчиком. Лучше это делать в стенах школы в присутствии педагогов. В случаях, когда у вас возникли серьезные опасения за жизнь и здоровье ребенка, есть смысл обратиться в органы правопорядка.

Близким людям, прежде всего, необходимо окружить своих детей заботой и вниманием, создать атмосферу доверия и поддержки, что бы ни происходило. Именно тогда ребенок будет максимально открыт для родителей, разговаривать с ними и делиться своими проблемами и переживаниями. Тем самым, родителям удастся вовремя среагировать и предотвратить различные неприятные ситуации, в том числе и травлю в детском коллективе, а также сохранить гармоничные отношения с ребенком как внутри собственной семьи, так и за ее пределами.

Соловьева Д.А., психолог МУ «Центр социальной помощи семье и детям города Магнитогорска»

 

Вероятно, в мире просто не существует такого ребенка, который бы ни разу в жизни не капризничал. И не существует таких родителей, которые во время детских капризов оставались бы спокойными и хладнокровными.

Детские капризы являются проявлениями гнева и раздражения ребенка. Нередко они переходят в настоящую истерику и выражаются в таких бурных реакциях, как крик, топанье ногами, слезы, разбрасывание вещей, агрессия и даже причинение боли самому себе, например, битье головой об пол. Подобные сцены могут происходить с разной продолжительностью, интенсивностью и периодичностью. Ребенок, желая привлечь к себе внимание и добиться выполнения своих задумок, готов устроить настоящий спектакль. Как и для любого спектакля, чтобы он состоялся, нужны зрители. Часто приходится наблюдать, как показательное выступление происходит на улице, в магазинах, на детских площадках, то есть там, где много народа. При демонстрировании ребенком капризов и истерик все внимание окружающих сосредотачивается на нем. Именно таким способом капризные дети привыкли добиваться результата. Чаще всего, родителям становится неимоверно стыдно за поведение своих детей, и они начинают проявлять раздражение, а иногда и агрессию, могут прилюдно оскорбить и даже ударить ребенка. Но, такие способы воздействия вызывают у малыша еще больший протест, он начинает кричать и плакать сильнее и громче, детская истерика не заканчивается, а только усиливается.

Так как же стоит поступать родителям капризного ребенка, чтобы правильно справляться с его истериками?

Во-первых, при общении с капризным ребенком не нужно раздражаться, злиться и переходить на крик самим родителям. Дети очень легко «заражаются» чужими эмоциями. Такая эмоциональная реакция родителей не принесет прекращение детской истерики, а наоборот, поддержит и усилит её проявления.

Во-вторых, не пытайтесь во время истерики внушать что-либо своему малышу. В такие моменты он очень сильно возбужден и просто не способен вас понять. Необходимо дождаться окончания истерики и только тогда спокойно поговорить с ним о случившемся. Старайтесь говорить уверенно, доброжелательно, не переходя на крики и оскорбления, не осуждая ребенка и не унижая его за плохое поведение.

В-третьих, помните, что самым лучшим способом воздействия на ребенка во время истерики является отвлечение его на что-то неожиданное, яркое, интересное, что поможет переключить малыша на позитивную деятельность и успокоит его. Еще одним эффективным способом воздействия на детские капризы является пауза. Дайте возможность капризному ребенку побыть наедине с самим собой, выйдите из комнаты, уйдите на какое-то время, оставив ребенка в безопасном для него пространстве. При отсутствии зрителей истерика ребенка постепенно прекратиться, так просто некому будет ее демонстрировать.

В-четвертых, старайтесь, чтобы в ваших отношениях с ребенком количество запретов не превышало количество разрешенных действий. Но, также необходимо следить, чтобы воспитание ребенка не переходило в крайности в виде вседозволенности и потакания его прихотям. В воспитании всегда важно соблюдать «золотую середину».

В-пятых, если вы приняли решение что-либо запретить ребенку, то старайтесь придерживаться этих запретов и в дальнейшем. Следите за тем, чтобы другие члены семьи тоже их соблюдали, иначе послабление станет для ребенка поводом манипулировать вами, что в дальнейшем вызовет его обиды и капризы.

Чаще прислушивайтесь к своему ребенку, предоставляйте ему право выбора, предлагайте различные варианты решения спорных ситуаций, обсуждайте с ним сложные моменты его жизни. Не заставляйте ребенка все время подчиняться, а лучше обыграйте ситуацию так, как будто вам требуется его помощь. В те моменты, когда малыш будет чувствовать себя важным и незаменимым, он с удовольствием поддержит вас и поможет в любой, даже не очень привлекательной для себя деятельности.

Соловьева Д.А., психолог МУ «Центр социальной помощи семье и детям города Магнитогорска»

 

 

Дети – самая беззащитная и уязвимая категория населения, которая нуждается в особой поддержке со стороны родителей, образовательных, социальных, медицинских структур. На сегодняшний день существует множество неблагоприятных факторов, которые влияют на развитие и формирование личности ребенка. Огромное количество проблем, обусловленных возрастными особенностями, основными характеристиками семьи, деятельностью некоторых социальных институтов, особенностями социально-экономического и социально-политического развития общества, с которыми сталкивается ребенок, его неспособность справиться с ними в одиночку, часто становятся причиной возникновения зависимого поведения.

Разрушенное здоровье, деградация психики, потеря родственных и дружеских связей, морально-нравственных ориентиров - последствия этой навязчивой и неконтролируемой потребности, обозначенной термином «зависимость».

Следует учесть, что под зависимостью мы понимаем не только наркоманию и алкоголизм, но и игроманию, гаджетоманию, интернет-зависимость, гемблинг.

Статистические данные, иллюстрирующие каждый вид зависимости, найти очень сложно. Но сведения Министерства Здравоохранения по итогам 2020 года только о наркозависимых в стране поистине ужасают: почти 9% населения периодически употребляют ПАВ, а 3,4% - делают это систематически. Средний возраст наркозависимых приходится на 15-19 лет. Среди них: 20% школьников, 60% молодежи от 16 до 24 лет, 20% - люди 25-30 лет и старше.

90 тысяч человек ежегодно начинают употреблять наркотики. Число умерших хоть и имеет тенденцию к постепенному снижению, но превышает 4,4 тысячи человек в год.

Можно ли нам, родителям, предпринять меры, чтобы наши дети не попали в эти статистические данные? Какими должны и могут быть наши действия?

Первое, что мы в силах сделать, - это обратить внимание на изменившееся поведение ребенка.

Какие маркеры зависимого поведения позволят нам «забить тревогу»?

· Социальное отчуждение от семьи и друзей.

· Потеря значимых ранее отношений.

· Проблемы в учебе.

· Неопрятный внешний вид, отсутствие стремления следить за собой, наличие синяков, ран, царапин на теле.

· Скрытность, апатия, стремление к уединению, нелюдимость.

· Склонность ко лжи.

· Повышенный аппетит.

· Сексуальная распущенность.

· Повышенная возбудимость (преувеличенная и/или несоответствующая эмоциональная реакция: смеется или плачет без повода, агрессивно реагирует на шутки), тревожность, перерастающая в грубость, в откровенную агрессию.

· Частые разговоры о своем душевном состоянии, о своём безнадежном положении.

Это лишь часть показателей, совокупность которых позволит родителю сделать вывод о том, что ребенку срочно нужна помощь любящего взрослого.

Что делать при выявлении тревожных сигналов?

Главная цель – переключить внимание и активизировать положительные качества и внутренний потенциал ребенка, мотивируя и подкрепляя социально-позитивное поведение.

· Обратиться к специалистам (психологам, учителям, медицинским работникам);

· Проявить к ребенку ласку и заботу, постараться открыто обсудить с ним причины его поведения, избегая осуждающих фраз;

· Поделиться с ним собственными переживаниями и проблемами в его возрасте, собственным отношением к выявленной проблеме;

· Обеспечить непрерывный совместный досуг, способствующий раскрытию положительных качеств ребенка (совместный досуг, постоянное нахождение ребенка «в поле зрения», способствует укреплению «сотрудничества», доверительных детско-родительских отношений);

· Ограничить время пребывания в сети Интернет, что изменит информационную среду несовершеннолетнего (часто зависимое поведение связано с получением негативной информации из СМИ, интернета, компьютерных игр).

· Поощрять и подкреплять стремление к созиданию, желанию делать что-либо «своими руками».

Своевременное применение комплекса мер позволит предотвратить беду, в которую попал или может попасть ребенок.

МУ «Центр социальной помощи семье и детям г. Магнитогорска»,

Шипарева Наталья Владимировна, социальный педагог,

Новгородова Оксана Владимировна, Заведующий отделением дневного

пребывания несовершеннолетних

В современном мире очень остро стоит проблема агрессивного поведения детей. Каждый второй школьник сталкивался либо с проявлением агрессии, либо проявлял агрессию сам. Как правильно поступить в том или ином случае? Подобными вопросами озадачены воспитатели, учителя, родители, специалисты различных структур. Ведь нередко агрессивное поведение ребенка приводит к критическим и даже уголовно-наказуемым последствиям.

Что же такое агрессия? Агрессия (нападение) – это поведение, противоречащее нормам сосуществования людей в обществе, которое может нанести физический, моральный вред или психологический дискомфорт другому человеку. Агрессивному ребенку трудно конструктивно взаимодействовать с другими людьми. Ведь выраженная в драках, словестных оскорблениях, травле, угрозах на словах («Я тебя ненавижу», «Я тебя убью»), криках агрессия ведет к межличностным конфликтам.

Причины агрессивного поведения ребенка могут быть внешними – особенности семейного воспитания, общения со сверстниками, поведение, транслируемое персонажами киноидустрии, и внутренними – высокая тревожность, чувство отверженности, неадекватная самооценка и т.д…

Неоспоримым можно считать факт безусловного влияния на ребенка ближайшего социального окружения – семьи. Ребенок - это продукт воспитания, поэтому можно смело говорить, что от стратегии, позиции взрослого, зависит усугубление/сглаживание детского поведения.

При различных видах агрессивного поведения детей родителям рекомендуется применять следующие действия.

1. Для детей с гиперактивно-агрессивным поведением (двигательно-расторможенным): важно использовать игровые ситуации с правилами поведения, стимулировать умения признавать собственные ошибки, развивать чувство эмпатии.

2. Для детей с агрессивно-обидчивым поведением (отличаются повышенной чувствительностью, раздражительностью): важно помочь ребенку разрядить психическое напряжение, можно сыграть с ним в игру, поколотить подушку, побегать, а также важно стремиться избегать ситуации перенапряжения.

3. Для агрессивного ребенка с оппозиционно-вызывающим поведением (постоянно грубит, оскорбляет других людей, не слушает взрослых, отказывается делать то, что просит взрослый, винит других в своих поступках или ошибках): любые наказания в этом случае со стороны родителей должны проходить с минимальным эмоциональным включением. Вместо того чтобы повышать тон на ребенка, можно сухо и без эмоционально прервать негативные действия и озвучить наказание, допустим: «Ты сегодня без телефона». Родителям нужно пытаться самим демонстрировать то поведение, которое они требуют от ребенка, хвалить ребенка за хорошие поступки, поощрять ребенка за помощь.

4. Для агрессивно-бесчувственных детей (у которых способность к эмоциональному сопереживанию, эмпатии, сочувствию отсутствует, такой ребенок часто раздражается или равнодушно относится ко всему, толкается, дерется, говорит обидные слова, ему трудно понять, что он задевает чувства других): нужно стараться вырабатывать у ребенка гуманные чувства, сострадание. Жалейте, гладьте животных, помогайте вместе с ним старшим и младшим членам семьи, друзьям. Обращайте его внимание на чувства других людей. Анализируйте вместе с ним эмоции, возникающие в той или иной ситуации. Вырабатывайте у ребенка способность нести ответственность за несоблюдение правил, наоборот, лишайте любимых занятий, но осторожно. Например: сократите количество вечерних мультфильмов.

Взрослые должны помнить, что ребенок подражает родителю, поэтому чтобы изменить его поведение, необходимо начать с себя. Правильно реагировать на проявление злости с его стороны – не подавлять, не стыдить, не осуждать, не игнорировать, не использовать данные выражения: «Ты что себе вообще позволяешь»?, «Совсем распоясалась»!, «Стыдобище - то какое»! Вместо этого, можно сказать ребенку: «Я огорчена твоим поведением!», «Остановись, - так нельзя!».

Следует учить ребенка определять агрессию на этапе эмоций, и избавиться от нее, перенаправив в другое русло: бить подушку, боксерскую грушу, сломать карандаш, комкать и рвать бумагу, разрушить построенный замок, написать на бумаге все слова, которые хочется сказать, а потом скомкать ее и выбросить. Вовремя отреагированная эмоция уже не перейдет в действие, не приведет к аутоагрессии, самоповреждающему поведению, не причинит физическую боль другому человеку.

Помните, что агрессия является сигналом к тому, что вашему ребенку требуется помощь. Когда родители создают здоровый психологический климат в семье, мотивируют ребенка на доверительные отношения, обеспечивают ему чувство безопасности, осознание того, что всегда, при любых обстоятельствах готовы подставить ему плечо, слушают и слышат, интересуются чувствами и мыслями ребенка, формируют у ребенка чувство нужности, стимулируют развитие уверенности в себе, дети гораздо быстрее, безболезненно и правильно избавляются от деструктивного поведения.

МУ «Центр социальной помощи семье и детям г. Магнитогорска», Коженнова Юлия Сергеевна, социальный педагог

Сейчас родители довольно часто сталкиваются с такой проблемой, как гиперактивность ребенка. Гиперактивные дети отличаются тем, что не могут усидеть на месте, очень много двигаются, им сложно сосредоточиться и целенаправленно заниматься какой-либо деятельностью. Они постоянно отвлекаются сами, много шумят и, конечно же, отвлекают окружающих. Соответственно, у родителей возникают множество проблем и вопросов по воспитанию таких детей.

Многие родители, воспитывая гиперактивного ребенка, в какой-то момент понимают, что они практически бессильны в своих попытках повлиять на собственное чадо и просто не могут с ним справиться. Чаще всего родители начинают действовать совсем неэффективными способами – кричат, наказывают ребенка, от этого он становится неуправляемым и, вдобавок к своему неконтролируемому поведению, начинает проявлять ответную агрессию. Но не стоит впадать в отчаяние, нужно всего лишь отказаться от неэффективной тактики общения с ребенком и попробовать общаться с ним иначе.

Так что же нужно делать родителям, чтобы договориться со своим непослушным ребенком и совладать с его неуемной энергией?

Во-первых, ни в коем случае никогда сами не проявляйте агрессию к гиперактивному ребенку, не показывайте своего недовольства и раздражения. Взрослому необходимо повторять свои слова и просьбы ребенку спокойно и дружелюбно по несколько раз до их понимания и выполнения. Не забывайте о том, что многие действия гиперактивного ребенка не являются умышленными, часто он поступает тем или иным образом в силу особенностей своей гипервозбудимой нервной системы. Пытайтесь в любой ситуации сохранить спокойные и доброжелательные отношения как с ребенком, так и между всеми членами семьи. Лишь благоприятный настрой поможет ребенку почувствовать себя комфортно.

Во-вторых, если ребенок категорически не хочет слушать и выполнять просьбы родителей, наказанием для него может стать игнорирование его капризов, некоторые ограничения любимых занятий, прекращение совместной активной деятельности, иногда даже вынужденная изоляция ребенка. Гиперактивные дети очень любят внимание окружающих. Отсутствие такового и поддержки со стороны окружающих может оказать на них эффективное воспитательное воздействие. Если вы решите применить наказание к ребенку, то перед этим обязательно проведите воспитательную беседу и постарайтесь объяснить, что ребенок делает не так. И обязательно определите границы дозволенного в поведении ребенка, которых бы придерживались не только вы, но и все члены семьи. Например, если вы решили ограничить ребенка в компьютерных играх, то эти ограничения по отношению к ребенку должны соблюдаться всеми членами семьи.

В-третьих, не забывайте всегда положительно реагировать на хорошие поступки ребенка, всячески поддерживайте их. Хвалите и подбадривайте малыша даже за самые незначительные успехи, поощряйте его за то, что он сделал правильно. Только ни в коем случае не впадайте в крайности, это позволит ребенку думать, что ему все дозволено. Не забывайте про индивидуальные способности малыша, направьте его активность в нужное русло. Помогите ему почувствовать себя успешным в какой-либо деятельности. Как правило, такие дети наиболее успешны в тех сферах, где требуется физическая активность, например, в спорте.

В-четвертых, всегда учите ребенка доводить начатое дело до конца. Не позволяйте приступать к чему-то новому, пока он не доделает старое. Не стоит требовать от ребенка выполнения сразу множества просьб и правил. Гиперактивный ребенок в силу своих особенностей не в состоянии их все запомнить. Вводите новые правила в жизнь ребенка постепенно.

В-пятых, приучите ребенка к соблюдению режима дня. Все привычные детские занятия должны проходить по одному и тому же графику. Это поможет правильно организовать время гиперактивного ребенка и, в конце концов, приучит его к определенному порядку.

Старайтесь больше времени проводить со своими детьми, какими бы капризными и непослушными они ни были. Чаще обнимайте ребенка, хвалите, больше гуляйте, играйте, выезжайте с ним на природу. Не забывайте придумывать совместные игры и увлечения, вместе занимайтесь спортом. Только собственным примером вы сможете сформировать у ребенка те положительные качества, которые хотели бы в нем видеть.

МУ «Центр социальной помощи семье и детям г. Магнитогорска», Психолог Соловьева Д.А.

 

Как правило, каждый родитель в процессе взросления ребенка сталкивается с вопросами – нужно ли его контролировать, до какой степени и до какого возраста целесообразно это делать. Особенно данный вопрос становится актуальным, когда ребенок достигает подросткового возраста. Казалось бы, подросток уже не маленький, он обладает некоторым жизненным опытом, много чего знает и умеет. Но сможет ли вчерашний малыш постоять за себя, справится ли он самостоятельно с теми проблемами и сложностями, которые встречаются на его жизненном пути по мере взросления, по силам ли ему решить их самостоятельно?

Давайте начнем с того, что подростки всего лишь физически выглядят так же, как и взрослые люди. К подростковому возрасту тело большинства современных детей достигает уже недетских пропорций и размеров, но внутри они по-прежнему остаются детьми – хрупкими, ранимыми, обидчивыми, а порой и безответственными. Поведение подросшего ребенка во многом зависит от того, насколько хорошо он научился принимать ответственность за совершенные им поступки, справляться с возникшей ситуацией, оценивать ее и обращаться за помощью в случае необходимости. Если подросток проявляет ответственность и самостоятельность, может предвидеть последствия своих действий, то родителям можно и даже нужно постепенно снижать степень контроля и не опасаться неприятных последствий. Такому подростку уже вполне можно доверить принятие самостоятельных решений, выполнение ответственных поручений, не контролируя каждый его шаг и не проверяя степень правильности выполненных заданий. Если же подросток не готов отвечать за свои поступки, пытается уйти от ответственности, перекладывает ее на других людей, постоянно ищет виноватых в своих неудачах, то он еще психологически не готов быть самостоятельным и требует помощи и внимания взрослых.

Конечно же, многое в вопросе контроля зависит и от позиции родителей. Могут ли они отпустить подростка в самостоятельную жизнь, дать ему возможность самому принимать решения, справляться со сложными жизненными ситуациями? Как показывает практика, большинство родителей и сами не готовы доверять своему подростку, осознанно либо неосознанно не дают ему сделать самостоятельный выбор, контролируют каждый его шаг. Такое поведение родителей может объясняться многими причинами. Во-первых, ребенок всегда был для них смыслом жизни, весь мир буквально вертелся вокруг него. Родители привыкли решать проблемы за своего ребенка, им так спокойнее, удобнее, они так сами чувствуют себя комфортно и безопасно. Именно с ощущением безопасности такие родители не готовы расставаться, ведь любые изменения в семье вызовут у них колоссальный стресс. Во-вторых, у многих родителей существуют свои собственные комплексы и переживания, которые мешают им эффективно проявлять себя в роли родителя и воспитывать зрелую и самостоятельную личность в своих детях. Им хочется доказать себе и окружающим, что они являются хорошими родителями и воспитывают своего ребенка правильно, ведь каждая его ошибка вызывает сомнения в статусе хорошего родителя. В такой ситуации, давая ребенку свободу, они перестанут чувствовать себя значимыми и авторитетными взрослыми, подвергнутся осуждению окружающих. Как правило, такие родители часто обвиняют подростка в его несамостоятельности, неспособности что-либо сделать, но в тот же время всячески препятствуют его взрослению.

И все-таки, нужно ли контролировать своего подростка, либо необходимо отпустить его в большую жизнь и дать возможность самому справляться со своими трудностями? На этот вопрос не существует однозначного ответа. Бесспорно лишь то, что с малых лет и в любом возрасте родителям необходимо научиться доверять ребенку, уважительно относится к нему и к его мнению, прислушиваться к его желаниям и потребностям. Делать это необходимо, даже если родители не всегда согласны с ним и не всегда считают правильными его поступки. В такой ситуации нужно мягко и деликатно разговаривать со своим ребенком, направлять его, анализировать и объяснять возникающие сложности, стремиться к тому, чтобы ребенок предпринимал шаги к самостоятельному исправлению возникших проблем. Ребенок в семье должен знать и чувствовать, что его мнение ценно для близких, даже если иногда он бывает не прав. Каждый имеет право на ошибку, и ваш ребенок не исключение. Направляйте вашего подростка в сложных для него ситуациях, помогайте и подсказывайте ему, особенно когда он сам вас об этом просит, либо вы понимаете, что ситуация выходит из-под контроля и требует незамедлительной помощи. Дайте возможность подростку приобрести свой собственный жизненный опыт, если эти эксперименты не угрожают его жизни и здоровью. Будьте рядом и поддерживайте его, не осуждайте и ни в коем случае не высмеивайте за совершенные ошибки. И тогда, в сложных для себя ситуациях, ваш подросший ребенок сам обратиться к вам за помощью и с радостью ее примет, так как будет знать, что бы с ним не случилось, он всегда сможет вам доверять, будет принят и услышан в своей собственной семье.

МУ «Центр социальной помощи семье и детям г. Магнитогорска», психолог Соловьева Д.А.

 

Все мы знаем, что лучшее воспитание – это использование диалога в общении с ребенком. Тем не менее, многие родители по-прежнему применяют физическую силу по отношению к своему чаду.

Сразу отметим, что применение любой физической силы в воспитании ребенка – это насилие. Телесное наказание или физическое – это наказание, предназначенное для причинения боли человеку. Когда родители бьют ребенка, то таким способом они пытаются повлиять на него, заставив слушаться и соответствовать их ожиданиям. Некоторые взрослые искренне считают, что такой метод эффективен. Отсутствие физического наказания – это не значит отсутствие строгости в семье. Родители могут не поднимать руку на своего ребенка, однако в их силах вести себя так, чтобы дети послушали их, принимали их советы и выполняли просьбы.

Физическое наказание для ребенка чревато:

1. Недоверчивым отношением, как к взрослым, так и к сверстникам (держатся обособленно, в контакт не вступают).

2. Подавленностью, безразличием к окружающему миру (негативное мышление в отношении своей жизни).

3. Жестокостью по отношению к младшим, сверстникам, животным (ребенок может ударить, ущипнуть, пнуть).

4. Ранним увлечением психоактивными веществами (наркотики, клей, спайс и т.д.).

5. Уступчивостью, угодливостью (готовы всегда уступать, заискивают, ябедничают).

6. Низкой самооценкой (считает себя не успешным, не способным к чему-либо).

7. Суицидальным поведением (чаще всего суициды совершаются после ссор или в конфликтных ситуациях (с взрослыми или сверстниками)).

8. Низкими социальными навыками (ребенок попросту не знает, что нужно здороваться, прощаться, предлагать помощь).

Жестокое обращение с детьми ведет к психическим травмам и тяжелым эмоциональным последствиям. У детей, которые подвергаются насилию, развивается масса психологических проблем в виде комплексов, фобий, страхов, трусливости, низкой самооценки, жестокости и упрямства. Тяжелее всего самым маленьким детям, которые наиболее беззащитны перед физической силой взрослых. У детей младшего школьного возраста, испытавших побои, возникают особые последствия. Среди них – желание держатся особняком от сверстников, неумение выстраивать диалог, стремление скрыть причину телесных повреждений, стыд, попытки побегов из дома, боязнь идти домой после школы.

Многие люди продолжают думать, что проще применить физическую силу, это печальный факт. Ударить легко, а решить проблему во время контроля своей агрессии – сложно. Взрослые ведут себя как дети, когда разозлены, но все хорошее достается с трудом. Детей нужно любить, обнимать, даже если мы злимся. Когда мы подвергаем ребенка насилию, мы постепенно его разрушаем, делая из него неуверенного, закомплексованного человека, несущего в себе много страхов. Всё это будет мешать ему разносторонне развиваться и взаимодействовать с другими людьми на равных. Для таких детей характерен низкий социально-экономический статус, склонность к совершению правонарушений и преступлений, проблемы в будущем с поиском работы.

Если родитель понимает, что бить ребенка недопустимо, но чувствует, что не в состоянии сдерживать себя, то лучше всего посетить тренинги по управлению гневом. Они проводятся во многих социально-психологических центрах и направлены на коррекцию поведения человека в ситуациях эмоционального напряжения.

МУ «Центр социальной помощи семье и детям г. Магнитогорска», социальный педагог Коженнова Ю.С.

 

Трудно переоценить значимость теплых и доверительных отношений в семейной системе. И практически в каждой семье взрослые на сто процентов уверены в том, что у них-то уж точно полное доверие с их стремительно взрослеющими детьми и созданы все условия для честного и открытого диалога. Но практика показывает, что это далеко не так.

Что такое доверие? Казалось бы, все просто – я верю тебе, а ты веришь мне. Однако когда взрослеют дети, доверительные отношения с ними проходят большие испытания на прочность. У них появляются интересы, которые могут не нравиться родителям. Подростки начинают что-то скрывать, например, общаясь по видеосвязи с друзьями, замолкают, когда родитель входит в комнату. Это, в свою очередь, может порождать страх у родителя – скрывает что-то плохое.

В результате появляется недоверие, со стороны родителя усиливается подозрительность и повышается внимание к действиям и поступкам своего чада. Подростки еще больше стремятся скрывать свою личную жизнь от родных – действия родителей порождают противодействия со стороны подростка, таким образом, создается так называемый «порочный круг». Далее подрывается доверие, ухудшаются отношения, подросток отдаляется от своих близких и «идет» в другую среду, в которой, как ему кажется, его понимают «потому что здесь такие же, как я».

Так как же быть?

Важно понимать, что подросток – это уже не тот милый карапуз, который доверял свои забавные «секретики» любимой маме. Сейчас у взрослеющего человека меняется мироощущение, появляются другие желания, чувство самостоятельности, появляются физические изменения и, что немаловажно, меняется гормональный фон.

Важно понимать, что ответственность за установление доверительных отношений лежит в большей степени на родителях именно потому, что подросток еще не имеет достаточного опыта, чтобы понимать, как выстраивать эти самые доверительные отношения. Задача родителя научить этому подростка.

Доверие достигается одним единственным и достаточно простым способом – ребенок должен чувствовать себя любимым и безусловно принятым. Независимо от того, какие у него оценки в школе, или как высоки его внешкольные достижения, или каким музыкальным течением он увлекается, подросток должен чувствовать, что его любят и ценят.

Ребенка нельзя сравнивать с кем-то, тем более, если сравнение не в его пользу, а также ставить в пример детей родственников, соседей, друзей. Оценочный характер может обижать подростка, вызывать страх быть отвергнутым, чувство злости по отношению к тому, кто сравнивает – маме, папе (бабушке, тете, замещающему родителю) и к тому, в чью пользу идет сравнение. У него появляется желание скрывать свои чувства, ошибки и неудачи.

Для того чтобы предотвратить запуск механизма недоверия к родителю, стоит освоить действенные инструменты – «техника Активного слушанья» и «Я – высказывания».

Активное слушание – это процесс, в ходе которого слушающий не просто воспринимает информацию от собеседника, но и активно показывает понимание этой информации. Термин «активное слушание» был введен Юлией Борисовной Гиппенрейтер (доктор психологических наук, профессор кафедры общей психологии факультета психологии МГУ). По ее мнению, активное слушание – важный инструмент, который открывает новые возможности для налаживания глубокого контакта родителей с их детьми и супругов друг с другом. Такое слушание способно снять назревающие конфликты и напряжения, создать атмосферу добра, теплоты и взаимного принятия. Первое, что следует делать при активном слушании – это отложить все свои важные дела и повернуться к собеседнику лицом, так как зрительный контакт – это значимый элемент коммуникации. К приемам активного слушания относятся: пауза, уточнение, пересказ, развитие мысли, сообщение о восприятии себя, замечания о ходе беседы.

Техника «Я-высказывания» — эффективный приём в общении, смягчающий эмоциональное напряжение и предупреждающий возникновение конфликтных ситуаций. Я-высказывание является формой высказывания, где человек говорит о своих чувствах, состоянии и желаниях, стараясь не задевать и не обвинять своего собеседника.

Объединяя приемы активного слушанья и Я-высказывания в общении с детьми мы устанавливаем контакт и предпосылки к доверию, а также помогаем своим детям переживать трудности.

Например, когда подросток пришёл домой расстроенный, закрылся в своей комнате и не хочет разговаривать, стоит дать ему некоторое время «выдохнуть» и потом задать ему вопрос в форме Я-сообщения с проговариванием той эмоции, которую вы увидели – «Меня огорчает, когда я вижу, что ты расстроен (обижен, сердишься?). Мне бы хотелось, чтобы ты поделился со мной своими переживаниями».

Если ребенок пошёл на контакт и поделился с вами тем, что, возможно, его огорчила оценка ниже той, которую он ожидал получить за работу, будет уместным задать вопрос: как ты считаешь, почему так получилось? Ответ может быть любым, но цель здесь одна – это поможет подростку отрефлексировать свои действия и переживания.

Во время разговора можно добавить кивки головой - «да», «угу», «ага», делать паузу, чтобы помочь ребенку собраться с мыслями и выговориться до конца.

Если ваш ребенок не идет на контакт, полезно будет проговорить: «Тебе не хочется сейчас обсуждать то, что тебя расстроило. Когда будешь готов поговорить, я буду рада (рад) тебя выслушать».

Еще один важный момент – помните, ваш подросток очень хочет, чтобы его выслушали. Он не ждет от вас оценки, ему не нужны непрошеные советы. Возможно, когда он выговорится, тогда он сам захочет попросить у вас совета, и у вас будет возможность принять участие в поисках вариантов выхода из волнующей его ситуации. Ваш ребенок-подросток поймет и запомнит, что именно на вас он может положиться в сложные моменты своей жизни, получить поддержку и помощь, что ваш дом является для него безопасным пространством, где он получит понимание, принятие и любовь.

Источники:

1. https://fireman.club/presentations/priemy-aktivnogo-slushaniya/

2. Гиппенрейтер Ю. Б. «Чудеса активного слушания. Общаться с ребенком. Как?»: АСТ; Москва; 2014 ISBN 978-5-17-081014-7

МУ «Центр социальной помощи семье и детям г. Магнитогорска», психолог Самолетова О.Б.

 

Личность ребенка формируется с раннего детства в процессе воспитания, социализации и саморазвития. На ее становление влияет множество факторов: внешних и внутренних.

Огромную роль в этом процессе играет способность ребенка оценивать собственные действия, качества, чувства и поступки. От того, насколько объективно это происходит, зависит его умение увидеть свои сильные и слабые стороны и своевременно «провести» работу над ошибками, что, безусловно, простимулирует процесс личностного роста, облегчит процесс адаптации к коллективу и учебному процессу.

В случае если оценка себя не соответствует реальности, уровень самооценки будет завышенным или заниженным.

Заниженную самооценку можно заметить по следующим проявлениям:

• извинения к месту и не к месту;

• чувство вины;

• постоянные оправдания своих поступков и слов;

• потребность во внимании и одобрении;

• отсутствие инициативы из-за неуверенности в себе.

Чувствуя собственную неполноценность, такой ребенок может стать замкнутым и иметь проблемы в общении, как со сверстниками, так и взрослыми; испытывать трудности в учебе из-за отсутствия мотивации, снизить уровень притязаний до минимума, приобрести синдром выученной беспомощности («Зачем что-то делать, если у меня все равно ничего не получится?»).

К маркерам высокой самооценки относят:

• самолюбование;

• уверенность в своей правоте (даже если это не так);

• обвинение в неудачах окружающих;

• отсутствие желания слушать других.

Последствия завышенной самооценки: искаженное представление о себе в сторону достоинств, игнорирование своих недостатков, высокий уровень конфликтности, неспособность ставить реальные цели.

Помня о том, что личность ребенка формируется с раннего детства, хочется отметить, что важная роль в развитии его способности реально оценивать себя принадлежит родителям.

Частое неоправданное захваливание, подчеркивание мнимых достоинств ребенка, вседозволенность, детоцентризм (концепция воспитания, согласно которой интересы семьи концентрируются исключительно на ребенке) либо неприятие его мнения, недоверие к проявлению самостоятельности, постоянный контроль и ограничения приводят к искаженному восприятию ребенком самого себя.

Для того чтобы ребенок научился объективно оценивать себя, нужно:

• оценивать конкретно поступок или поведение ребёнка, а не критиковать его самого;

• выдвигать достижимые ребенком требования, чтобы он не терял веры в свои силы;

• употреблять слова «спасибо» и «пожалуйста» при обращении к нему;

• вовлекать ребенка в свои дела для того, чтобы он почувствовал свою значимость, понял, что вы готовы доверить ему важное дело и уверены, что он с ним справится;

• позволить ребенку совершать свои ошибки. Так он сможет впоследствии оценить свои действия и понять, в чем он был прав, а в чем – нет. И выбрать оптимальную стратегию поведения.

Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод о том, что способность ребенка реально оценивать свои сильные и слабые стороны играет важную роль в развитии его личности, в формировании его «Я». И мы, родители, выбирая правильную стратегию поведения, можем ему в этом помочь.

МУ «Центр социальной помощи семье и детям г. Магнитогорска», психолог Ковалева А.С.

 

Советы родителям

«Детство – самое прекрасное и беззаботное время в нашей жизни. Разве у детей бывают серьезные проблемы и стрессы? Ведь детям ни о чем не нужно переживать, за них все решают родители», – так думает большинство людей, уже став взрослыми. Нередко взрослые люди просто отрицают стресс у детей или просто не замечают его, предпочитают не обращать внимания, всячески обесценивая и игнорируя «маленькие детские трагедии». Чаще всего такое поведение взрослых в дальнейшем приводит к печальным последствиям в жизни и влияет на здоровье детей и подростков.

В сложной жизненной ситуации может оказаться любой из нас. А что же может вызвать сильнейшие переживания и стрессы у ребенка? Как правило, это могут быть школьные, семейные и межличностные конфликты, оценочные суждения окружающих людей, огромное количество разного рода информации, новые люди, приходящие в жизнь малыша. Огородить ребенка от многочисленных проблем и стрессов, к сожалению, невозможно. Гораздо важнее научить его справляться со стрессом, не замыкаться в себе и не бояться обращаться за помощью к взрослым.

Как же правильно вести себя родителям, чтобы помочь ребенку справиться со стрессом и не усугубить и без того сложную для него ситуацию? Психологи рекомендуют:

1. Если вы заметили, что ребенку плохо, он чем-то обеспокоен, волнуется и переживает, ни в коем случае не молчите и не делайте вид, что ничего не происходит. Обязательно поговорите с ребенком, узнайте, из-за чего он тревожится, спросите, что с ним происходит. Ведь даже просто озвучить проблему – это возможность снять большую часть тревоги и верный путь к ее решению.

2. Часто дети не могут выразить словами то, что чувствуют. Они начинают страдать еще больше, так как боятся, что их просто не поймут. Важно учить детей говорить о своих чувствах, определять и называть свои эмоции. Чем больше эмоций и чувств знает и понимает ребенок, тем легче ему поделиться ими с помощью слов. Если ребенок не может озвучить собственные переживания, называйте ему чувства, которые, как вам кажется, может испытывать ребенок в данной ситуации. Это поможет малышу определить и сформулировать собственный набор чувств.

3. Не осуждайте и не обесценивайте переживания ребенка, не читайте ему нотации, даже если повод кажется вам совсем ничтожным. Тем более постарайтесь обойтись без обвинений и осуждений. Никогда не говорите малышу, что его проблемы – это сущая ерунда. Попробуйте вместе с ним рассмотреть проблему со всех сторон, определить различные пути ее решения. Нередко просто выслушать и поддержать ребенка хватает для того, чтобы проблема начала решаться.

4. Если ребенок категорически отказывается говорить о своих переживаниях, не настаивайте и не ругайте его за это. Дайте ему понять и почувствовать, что вы любите его несмотря ни на что и всегда готовы выслушать, когда он будет готов с вами разговаривать. Предложите ребенку побеседовать о его проблеме с кем-то из других взрослых, например, с родственником, педагогом, психологом, либо с тем человеком, которому он больше всего доверяет.

5. Никогда не пытайтесь найти решение проблемы за ребенка и действовать вместо него. Постарайтесь искать решение сообща. Ведь взаимное доверие и ваша поддержка придадут ребенку уверенность в себе и своих силах, помогут понять, что вместе с вами он способен справиться даже с самыми большими неприятностями. Только с одобрения и согласия ребенка приступайте к выполнению каких-либо конкретных действий.

6. Попробуйте повлиять на стрессовую ситуацию, если это возможно. Подумайте, что можно изменить в жизни ребенка, чтобы ситуация, вызывающая у него стресс, не повторялась с ним снова.

7. Постарайтесь, чтобы ребенок как можно меньше находился в неопределенности, ведь именно она чаще всего вызывает стресс. Если такая ситуация неизбежна, заранее и максимально подробно обсудите с ребенком то, как он может действовать, чтобы ситуация стала казаться ему более предсказуемой и от этого не такой страшной.

8. Будьте рядом с ребенком, больше проводите времени вместе, искренне интересуйтесь его мыслями, чувствами, переживаниями. Чаще обнимайте ребенка, берите на руки, укачивайте, садите на колени, гладьте, говорите, как вы его любите.

9. Дайте понять ребенку, что вы – семья, вы вместе и со всем справитесь. Чаще говорите ему такие фразы, как «мы с тобой», «мы вместе», «у нас все получится», «мы с этим справимся». Ваша любовь и поддержка поможет почувствовать себя защищенным, даст уверенность, и придаст ребенку сил даже в самых сложных стрессовых ситуациях.

МУ «Центр социальной помощи семье и детям г. Магнитогорска», психолог Соловьева Д.А.