Трудно переоценить значимость теплых и доверительных отношений в семейной системе. И практически в каждой семье взрослые на сто процентов уверены в том, что у них-то уж точно полное доверие с их стремительно взрослеющими детьми и созданы все условия для честного и открытого диалога. Но практика показывает, что это далеко не так.

Что такое доверие? Казалось бы, все просто – я верю тебе, а ты веришь мне. Однако когда взрослеют дети, доверительные отношения с ними проходят большие испытания на прочность. У них появляются интересы, которые могут не нравиться родителям. Подростки начинают что-то скрывать, например, общаясь по видеосвязи с друзьями, замолкают, когда родитель входит в комнату. Это, в свою очередь, может порождать страх у родителя – скрывает что-то плохое.

В результате появляется недоверие, со стороны родителя усиливается подозрительность и повышается внимание к действиям и поступкам своего чада. Подростки еще больше стремятся скрывать свою личную жизнь от родных – действия родителей порождают противодействия со стороны подростка, таким образом, создается так называемый «порочный круг». Далее подрывается доверие, ухудшаются отношения, подросток отдаляется от своих близких и «идет» в другую среду, в которой, как ему кажется, его понимают «потому что здесь такие же, как я».

Так как же быть?

Важно понимать, что подросток – это уже не тот милый карапуз, который доверял свои забавные «секретики» любимой маме. Сейчас у взрослеющего человека меняется мироощущение, появляются другие желания, чувство самостоятельности, появляются физические изменения и, что немаловажно, меняется гормональный фон.

Важно понимать, что ответственность за установление доверительных отношений лежит в большей степени на родителях именно потому, что подросток еще не имеет достаточного опыта, чтобы понимать, как выстраивать эти самые доверительные отношения. Задача родителя научить этому подростка.

Доверие достигается одним единственным и достаточно простым способом – ребенок должен чувствовать себя любимым и безусловно принятым. Независимо от того, какие у него оценки в школе, или как высоки его внешкольные достижения, или каким музыкальным течением он увлекается, подросток должен чувствовать, что его любят и ценят.

Ребенка нельзя сравнивать с кем-то, тем более, если сравнение не в его пользу, а также ставить в пример детей родственников, соседей, друзей. Оценочный характер может обижать подростка, вызывать страх быть отвергнутым, чувство злости по отношению к тому, кто сравнивает – маме, папе (бабушке, тете, замещающему родителю) и к тому, в чью пользу идет сравнение. У него появляется желание скрывать свои чувства, ошибки и неудачи.

Для того чтобы предотвратить запуск механизма недоверия к родителю, стоит освоить действенные инструменты – «техника Активного слушанья» и «Я – высказывания».

Активное слушание – это процесс, в ходе которого слушающий не просто воспринимает информацию от собеседника, но и активно показывает понимание этой информации. Термин «активное слушание» был введен Юлией Борисовной Гиппенрейтер (доктор психологических наук, профессор кафедры общей психологии факультета психологии МГУ). По ее мнению, активное слушание – важный инструмент, который открывает новые возможности для налаживания глубокого контакта родителей с их детьми и супругов друг с другом. Такое слушание способно снять назревающие конфликты и напряжения, создать атмосферу добра, теплоты и взаимного принятия. Первое, что следует делать при активном слушании – это отложить все свои важные дела и повернуться к собеседнику лицом, так как зрительный контакт – это значимый элемент коммуникации. К приемам активного слушания относятся: пауза, уточнение, пересказ, развитие мысли, сообщение о восприятии себя, замечания о ходе беседы.

Техника «Я-высказывания» — эффективный приём в общении, смягчающий эмоциональное напряжение и предупреждающий возникновение конфликтных ситуаций. Я-высказывание является формой высказывания, где человек говорит о своих чувствах, состоянии и желаниях, стараясь не задевать и не обвинять своего собеседника.

Объединяя приемы активного слушанья и Я-высказывания в общении с детьми мы устанавливаем контакт и предпосылки к доверию, а также помогаем своим детям переживать трудности.

Например, когда подросток пришёл домой расстроенный, закрылся в своей комнате и не хочет разговаривать, стоит дать ему некоторое время «выдохнуть» и потом задать ему вопрос в форме Я-сообщения с проговариванием той эмоции, которую вы увидели – «Меня огорчает, когда я вижу, что ты расстроен (обижен, сердишься?). Мне бы хотелось, чтобы ты поделился со мной своими переживаниями».

Если ребенок пошёл на контакт и поделился с вами тем, что, возможно, его огорчила оценка ниже той, которую он ожидал получить за работу, будет уместным задать вопрос: как ты считаешь, почему так получилось? Ответ может быть любым, но цель здесь одна – это поможет подростку отрефлексировать свои действия и переживания.

Во время разговора можно добавить кивки головой - «да», «угу», «ага», делать паузу, чтобы помочь ребенку собраться с мыслями и выговориться до конца.

Если ваш ребенок не идет на контакт, полезно будет проговорить: «Тебе не хочется сейчас обсуждать то, что тебя расстроило. Когда будешь готов поговорить, я буду рада (рад) тебя выслушать».

Еще один важный момент – помните, ваш подросток очень хочет, чтобы его выслушали. Он не ждет от вас оценки, ему не нужны непрошеные советы. Возможно, когда он выговорится, тогда он сам захочет попросить у вас совета, и у вас будет возможность принять участие в поисках вариантов выхода из волнующей его ситуации. Ваш ребенок-подросток поймет и запомнит, что именно на вас он может положиться в сложные моменты своей жизни, получить поддержку и помощь, что ваш дом является для него безопасным пространством, где он получит понимание, принятие и любовь.

Источники:

1. https://fireman.club/presentations/priemy-aktivnogo-slushaniya/

2. Гиппенрейтер Ю. Б. «Чудеса активного слушания. Общаться с ребенком. Как?»: АСТ; Москва; 2014 ISBN 978-5-17-081014-7

Психолог Самолетова О.Б.